ну почему так больно? ... так тянуще мучительно больно? что? я все еще люблю его чтоли? вроде нет. что это, почему слезы наворачиваюся в глаза и упрямо упираются в горле? ну неужели встреча с бывшим может так меня расстроить? еще час назад бы ни за что бы не поверила. или это усталость от одиночества далекого, длинного, какого-то бесконечного полнейшего душевного одиночества. ведь этот человек был так близок мне, был такой родной. А сейчас чужой. И кажется, что ничего в нем моего не осталось. А этот блеск глаз? Может у него вернулся этот блеск глаз? Так блестеть глаза могут только от любви. Может это зависть? К кому? К нему или к ней? К ней, потому что она с ним? Или к нему, потому что он любит и не меня? А может меня? А может просто потому что любит? Почему, по какой жуткой несправедливости ему дана любовь, а мне нет????? Очень хочется спросить это больное человеческое: за что?... он достоин любви, а я нет, вот так вот как-то получается...
как же он потрясающе выглядит. не ожидала от того толстого и обрюзшего законченного алкоголика, с которым я расставалась. И ведь я хотела не быть с ним, очень хотела. И сейчас хочу... вроде.
Нет. не хочу. успокоилась. ..Это все подрывает напрочь все основы в которые я верила, во всю эту великую и непогрешимую силу вселенской справедливости. А теперь получается нет ее? Какая тут к чертям справедливость! Вот именно так хочется заорать. обидно-то как... больно.
Сколько он мне нервов измотал, сколько душу по кусочкам раскладывал, причем порвет сначала, а потом сидит и с интересом раскладывает, сука! Сколько сил и любви я на него потратила. И мне казалось, что ну, мол, ничего, даром ничего не пропадает. Пропадает! Еще как пропадает! Эта сука счастливая ходит, а я в дерьме по такие большие уши! не знаю как не захлебнулась до сих пор.
Нет, ну это же закономерность какая-то. Бывший муж так уж страдал, скотина, я так жутко переживала за него, до сих пор весь тот ГОД помню! Так ведь не прошло и следующего года как он женился и счастлив с молодой супругой, козел! А теперь и это мразина! И мне глубоко по хуй кого он там любит или чего. Но ведь любит! и судя по виду счастливо любит! мразина. так измениться за полгода можно только от любви. Значит, он заслужил любовь, а я нет?
А ведь одна часть меня щас тихонько прихныкивает: ну ведь нехорошо, радоваться надо, что хорошо все у него. что выглядит прекрасно, что глаза счастливые, уверенные, что любит вроде. А я радуюсь! Я щас так, блядь, порадуюсь.
Нет, глупая я все-таки. Хожу, улыбаюсь, с великодушным сочувствием говорю обиженным: ну ты перетерпи, все ведь хорошо будет, обязательно будет, ведь жизнь так устроена - сегодня плохо, завтра хорошо. Это же природное равновесие.
Кого я лечила, а? Как глупо... как бесконечно глупо
И ведь расстались уж как до хуя месяцев, а он умудрился меня опять до трясучих слез довести......
... удачи и счастья тебе, гнида ебучая!